冰箱.

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换个新地址。

第一次喜欢上S.E.N.S就是听的《COMING HOME》，那种大气恢宏的感觉，那钢琴的穿透力，好像狠狠的砸了下来似的。有时会在钢琴上摸几下，弹起来，又是我的高中年华。从没有想过自己会如此的念旧，高中的日子，我记下了的东西真是太多了，他们在记忆力，就那么一次次的朝我袭击而来。

今天在宿舍宅了一天，就这样吧，明天也都一切都是新的，不是么？那些我爱着的你们，也不必了解我做这些形式主义到底是为了什么，其实，我自己也不知道，只是就这么做了。世界上哪里来的那么多为什么，要做什么，我要做的是，记录这些，到一个适合的时间，让自己能安心的开始一些安静的生活，我们能做的事情太少。

每个人，每个人都在自己的生活里转着，你们，我们，他们，我们都说了一些什么呢？

很想认真的写完这篇日志，因为或许这篇结束之后，就真的没什么好写了的，这都是以后的念旧了。空空荡荡的人，我的人其实是空空荡荡的，我喝的水好像是都从眼镜里倒灌出来了。有时，会想起一些自己都觉得可笑的事情，那都是我念旧的事情。所以，很多事，我以后也都会觉得可笑，可能只是时间不够而已。

我们都是唐僧，却也不是人人都有孙悟空，所以，玄奘最终还是自己去了天竺。

我们道空了很多的事情，我们都在长大，虽然吃的很少，吃的不饱，但时间却不会因为饥饿而停止让我们长大，因为，我们，都在，长大。

空空如也，你们来的空空，来的匆匆，我看看一片湛蓝的天空，今天怎么就成了那么灰蒙蒙的一片了呢？我曾经一次一次唱的歌，怎么就想让我删除呢？我以为有音乐在，我就还能继续活下去，为什么我现在翻看自己那么多的歌，却没几首让我能听下去。

是是是，我现在听的下去的就是钢琴了。我的缺失一个是钢琴，一个是美术。两个我都没有好好的学，两个都是让我的懒惰给破坏掉了。我的双手其实废物，而我现在不也照样写不出东西来么？我都有种着急的要哭泣的感觉，可这一刻，我们能接受的东西又太少了。

我想喝水，喝水之后，就轻轻的哭泣一声，然后孑然一身的微笑。

其实，我们都病态了好一阵子了，都病态了好一阵子了。脾气变的很是火爆，电影，几乎所有的电影看到20几分钟的时候就会关闭，到后来，就直接不去看了。

宝贝，叫自己一生，宝贝。

昨晚丽泽湖终于漂满了河灯，在这之前我刚好看完了《关河》的前两张，看到兰汀折的河灯可以长明七七四十九天，可以逆流而上，而这些小河灯却只是在湖面上飘啊飘的。其实也足够了，学校昨晚就好像过年一样，有人放了爆竹。算算，女生节也是学校最下血本的一次活动，而影响力最大的就是漂河灯了吧。

昨晚借调音，在广播台大放MP3里的歌，摇滚加游戏音乐，学校的BT论坛就有顶帖子了，说今晚的音乐还不错。大喜，这么久了，第一次听到有人说好。俨然，这样的音乐才受人喜欢，那些乱七八糟的音乐，我自己都不想听，又如何放给别人呢。有人反应竟然还有节目放《你是我的玫瑰你是我的花》，我自己以一个听众的身份听后都想砍人，别人这样也是正常的反应。再就是早新闻，我也以一个听众的身份去想，根本没有人听的东西，为什么还要放呢，为什么还要吵到别人呢？虽然身为内部人员，我是很理性的去说这个问题。广播本来就是为了娱乐大众的，这样一搞，以后谁还愿意听广播呢？

而且这些喇叭都开在别人的宿舍楼下，被人骂是理所当然的事。学生们的反应都这么强烈了，为什么还不取消呢。学校想干嘛不就干嘛呗，反正那些喇叭又不放在京师家园，他们当然也听不到。虽说我们是晨光快报，但也都是昨天的新闻，而要看早新闻，打开QQ就能看的了。

这些事很复杂，我也是只是个音乐节目的小DJ，最基本做的就是让我的节目有人愿意听就好，我愿意放我喜欢的歌给大家，希望你们会喜欢。

好几天没有更新博客了吧。俨然，只要有梦幻在，我就会迫不及待的想玩，他总是用某些东西来带动着人的一种好强的欲望，也许，我的进取之心能用梦幻再次找回来。现在其实也没有什么不好的，安安静静的。还有几天，其实就还有那么几天了不是么？

不是什么事都可以从头开始，但能从头开始的形式也许也能给别人带来了一些的安慰。我曾经那么急功近利，现在虽然也是那样。但我更应该感受的是我自己本心的一种生活的状态。我必须得时刻问下自己，你到底想要什么呢？

看到别人的博客，被搜索到，这是事我干的多了。但相同，很多的关键词都可以搜索到我这里来，然后他们会有点恍然大悟似的知道，原来他是这样的生活着。原来他可笑的如同一个小丑，孤独的只剩下一个小池塘，等等。我不想说自己孤独，从高中玩梦幻开始，我觉得这类词语都很矫情。我一大男人，整天思考这些小资姑娘的词语，实在是不好，但也许，这两个字还能代表些什么。因为我其实不孤独，只是要求的太高了点，放低，我就会快乐。

那天晚上闲来无聊，就想打电话，以为自己还有不少电话费，毕竟我才冲了1个星期。就给阳贱人打电话，关机。给娜贱人打电话，停机。我们家小珊应该睡觉了，就没打。然后是小一同学，她能在电话的第二声嘟后接起电话然后接着说句，想你了。然后倍感温暖。那些熟悉的声音，听着暖烘烘的，也就没注意，别人睡觉了自己还在电话。后来她的室友说我的声音很有磁性，让我倍儿高兴。但也自己意识到会打扰到别人，就压低了声音。我自己也知道，我对着椅子说话，手放在上面都能感觉到震，所以很明白。

挂了小一电话，然后给弟弟打了电话。亲爱的弟弟，说太阳从西边出来了。呵呵，俩个大男人就那么胡扯到了一点，都忘记说了什么了，反正就是扯。刚挂下电话，收到信息，还有余额1块7，我还真是造孽不是么?呵呵，我自己也知道，但也没有办法，我的电话卡打出来了，而那一刻我需要那些声音。

什么时候都能上网，但电话真的不可能被网络代替。我们需要的时候，只要几个数字，然后就能花不少的钱，却安慰自己一下。查自己的通话记录，我打的电话真是少，而且是固定的几个号码，说的大多都是很琐碎的例如吃饭啊这些事情。我的电话，他就安安静静的在那放着，我就当一个表来用。

这样想想，我追求那些奢华的手机有什么用呢？我甚至连短信都少了，感觉这样也不错。没事就在听各种的音乐，尤其是钢琴曲，听的心里波澜不惊，不想遇见的事情，也就自己安稳了。

当然还有一些事，诸如说话的方式。也许别人的一句开玩笑的话，就会被误解。而自己又偏激一点，甚至都带着讽刺的语气。当然，有的人本身话里就带着讽刺，而我只会更加的讽刺你。不过还好，身边这样的人也不多，有的人知道我这样肯定也不会这样了。这样其实不也很好么，呵呵。

身边能放的东西太少，而自己总是在某些时刻会饿起来。其实同学的宿舍就是小卖部，但还是没有去，就把烟当成了零食，然后我的烟灰缸就会看见很多的中南海的烟头，对白色过滤嘴的烟一直都很喜欢，中南海也算是烟焦油含量比较低的，所以，有时同学来拿烟抽拿到的永远都是中南海点八。

今天又下起了雨，给硬生生的给淋了回来，湿了一身，但这个如山水画般动人的景色，我还是很喜欢的。从小就画画，后来到学美术，那种热爱似乎一直都没有改变，或者说，只是搁浅了，所以现在的我学电影，最关注的还是画面性的东西。我想，哪天我一定会重新拿起画笔的，那个时间不会太长的。也许这是我骨子里应该有的东西。现在很懊悔的是爷爷的那本画册我给遗失了，爷爷画了那么厚厚一本的画册，而且是唯一的一本，他的孙儿在小的时候并未珍惜，不知道把那本册子给弄没了。现在的爷爷早已经不能动笔画画了，而我也已经很久没有再动笔了。终有一天，我要再次拿起画笔，像自己很小很小的时候那样，骄傲的把自己的画贴在墙上。

有时，想起自己的小时候的样子，竟会有种想流泪的感觉。我甚至形容不出来那是因为什么。我们就单纯了那么几年，后来的生活全都压在了教科书之上。丢了太多的东西，当你回忆起来的时候，若还不晚，你一定要进行下去。可能这样，我就不会再次想起来会流泪了吧。

明天想去逛街去，陪同人女同学去纹身。亲爱的小珊，我才想起来，我的某个朋友我也叫她同人女，只是，我只在博客上这么叫她而已。

先写这么多，睡个午觉，然后，起来洗洗衣服，晚上还有很多的事情要去做。不是么？呵呵。

抓虾和鲜果这俩玩意都出现这么久了，我都一直没用过。直到今天我去注册的时候才知道，我原来早就注册过了。然后才去试试，真的很不错，订阅了几个网站。俨然这是一个好东西，免得到处跑，而且用学校这个网，到处跑也打不开。

最近因为学校网速的问题，在木铎上吵的很厉害，我的某些言论可能影响到了某些校会同学，我并非针对你们，我也知道你们不容易，尤其是同级的干事么，很多时候费力不讨好。你们中的人可能会偶然的看到我的博客，也希望你们谅解。因为毕竟慢的不仅仅是我，是我们整个BNU。

因为昨日准备好了，所以今天就在宿舍宅了一天。哪也没有去，早晨起来洗洗脸刷刷牙，就准备着当一次宅男了。

昨天的台风还是蛮厉害的，学校的好多树连根拔起，尤其是一棵老树，那么粗壮的枝干都拔起来了。这也告诉我们，顽固不化的老东西只要力量大是可以铲除的，这就是BNU的网络中心，保卫处以及珠影超市三大恶势力早晚有一天会垮台的。

现在还是决定不了到底回不回家，我想出去旅游，随便去个地方也行。当然还是老问题，因为没有人陪着我去。这就是一个大问题，我自己就那么乱逛的话还好，但是还要跟着一个团，我会感觉很不爽的。真的，我喜欢一个人安安静静的，但不想孤孤单单的。

妈妈说要不去深圳找帅哥去，我很早前就做过这个打算，现在问题是帅哥那会不会很多的事情。哎，而且我真想在大学期间把凤凰，阳朔啊，这样的地方都转一遍，这是我大一最后的一个假期，我不想就这么浪费没了，人生怎么那么多的不如意呢？

让我死算了。

又换了模板了，因为这样的模板才能订阅到鲜果和抓虾，果然我被这两个东西给吸引了。背景音乐也换了，换成了《朱诺》的主题歌，那个电影。我很是喜欢，很是喜欢，看完就觉得舒服的不得了。

好了，台风终于过境，也许我们在台风眼也不一定。反正今天风和日丽。

台风浣熊登陆，天气也终于凉了下来，就这么刮了一晚上，偶尔能听见雨水拍打在窗子上的声音，提醒室友记得关窗子，还是没有关上。也就这样刮着刮着。

想起了在自己的家乡曾经也有次台风，那是高二，全校放假了两天，大家全部都乐翻了。可是那两天台风都没有波及到内陆，大家休息够了，也都纷纷回了学校，还没到校门，遇见同学，说，还是回去吧，继续休息，台风今天登陆，我抑制不住的兴奋。在那个时候，能休息三天是多么奢侈的事情，可怜的山东的孩子们，他们几乎没有国庆和劳动节的长假，寒暑假也是少的可怜，恨不得天天都刮台风，好在家能多休息几天。我记得当时，我刚下公交车5分钟内又登上了返回的公交车。果然，那次台风还是蛮厉害的，硬生生把学校里一颗压在大理石砖底下的大树给拔了出来。

而在这里，台风都是常见的，每次听天气预报，台风肯定会经过广东地区。所以，我们是几乎不会被排除在外的。

昨天晚上跟同学聊了起来，想回家，不想在这里呆着，原因却是自己没钱了，只能回家去熬下日子，把该置办的东西置办下，算了算，真的不少钱，同学开玩笑说，你妈还不哭了，我想想也是。甚至有点的自责，自责自己怎么那么爱慕虚荣，自责自己怎么那么能花钱呢。

在这里，一个人空空荡荡的，花钱也得不到的东西很多，但那不断增长的物质欲，我也没有多大的能力能压制一下，是不是。人好像自虐一样，从高中开始，认为省吃去攒钱是自虐，但从高中一直到现在，我不一直在做这件事情么？三年里，我吃早饭的次数不超过一年，其中还包括着不能不吃早饭的高三，那些钱我都省下来干什么了？

高中一年，我靠省吃，攒了1000块钱，每次去学校的银行，都是几十几十的存。渐渐的，我发现我的存折成了1000，那天我是多么的满足，然后小心翼翼的把存折收好。之所以用存折，就是希望看见我一步步积蓄的过程，而我却在一次考试中，把大半变成了，在这里穿不着的冬衣。当然，花的时候是用卡的。

然后，我的积蓄就这么没了，从那之后，我就再没有过积蓄，每次看到好的东西都会买，攒不到100就会花掉，可是，我依旧很少吃早饭。那天妈妈打来电话，说一定要吃早饭。我才尝试让自己去吃早饭，我知道，我会吃成习惯，然后，我就能凑的钱就更少了，我总是想要买那么多的东西，乱七八糟的堆满很多，满足我的虚荣心的同时，也让我停止发福。

我们都在不同程度的忍受着很多的时期。突然想抽根烟，发现烟都让我抽完了。最后的一根南京，我还是留着吧，总有一天，我真正需要它的时候，不是么？

前阵子，在豆瓣上加了一个人，然后去了他的博客，很是喜欢，就每天都会去他那看看，只要换背景音乐，就会下载。好像窥探别人的生活一样，草草的把内容看一遍，很少留言，然后匆匆的关掉。也好像一种习惯了吧，然后第二天去再去看看。现在就听着他博客的背景音乐，很安静，很舒服，所以，我也就才能写这些东西吧。一段旋律能改变我很多的心境，这段旋律，我就这么从开始写，一直听到现在。

去别人的博客的时候，经常会通过各种方法把人家的背景音乐给找出来，下载了然后听。当然，纯音乐更多一点，都写了不止一次，对纯音乐的喜欢。这样的音乐，更能打动人心，有时，我都想，歌词是带着诱导性魅惑的，总带着人朝一个人方向发展。

刚才还想说点什么，现在却忘记做什么了。又想吃东西了，好像一直在持续着一种饥饿似的。突然有种想哭的感觉，我有点的饿，想吃东西，却不知道有哪种力量在抵抗着我。然后，在这个昏黄的下着雨水的早晨，我眼镜在这一刻湿了。